Convivir

Algo muy curioso paso el día después de mi ultima entrada, algo parecido al karma... si, puede ser que sea el karma.
Para seguir desahogándome sobre mis hermanos, somos todos muy diferentes, tenemos diferentes gustos, diferentes estilos, diferentes vicios y diferentes estilos de vida.
Una es una playera, otra es una "hippie" extraña, otro con complejo raro entre chata y rasta y yo, que no se, soy yo.

Desde que eramos pequeños estábamos divididos en dos grupos, las guilas que eran mis dos hermanas mayores y los bebes (o webones como diría mi mama), pocas veces hacíamos cosas juntos, y si las hacíamos el resultado era una gran pelea. Una vez recuerdo que una vez le pedí ayuda a mi hermana la hippie pipi para un examen de matemáticas, yo detesto las matemáticas, no se si ella le gusta pero yo si las odio totalmente. Bueno la cuestión fue que no fue una buena idea y terminamos mas agarradas del pelo que no se que, y termine sacándome en ese examen un 33.
Mi hermana mayor, la playera, era algo totalmente diferente, con ella peleo mas pero es con la que mejor me llevo y la que se podría decir que tengo mas confianza. No es que no tenga confianza con la otra, es que somos diferentes, pero le tengo mucha confianza a ella, cuando esta borracha ya que me gusta mas así, es mas sociable y no vuelca los ojos por cualquier cosa.
Con mi hermana mayor si me he peleado y hasta jalado del pelo pero es con la que mas me identifico.
Mi hermano por otro lado, es totalmente diferente a mi, siento que el es la mujer y yo el hombre, somos totalmente diferentes, me gusta cuando el se desahoga conmigo pero no cuando yo me desahogo con el, siento como si hablara con mi otra hermana, la hippie rara.
En estos momentos estoy viviendo con mi hermano y la hippie y como se parecen y hablan sobre cosas que solo ellos entienden, me siento como un cero a la izquierda, era mejor cuando vivíamos todos juntos, peleábamos mas eso si pero tal vez las cosas serian un poco diferentes a como esta el arroz ahorita.

Lo que he aprendido de mis hermanos es que a pesar que me saquen de quicio, me hagan salir mal en examenes, me quiten ropa, me quiten zapatos y me estresen, seguimos siendo hermanos, y si uno falla, hay que darle la mano y ayudarle en lo mas posible y no juzgarlo por las decisiones que tomen, es la vida de cada uno, a veces no entiendo lo que hacen pero cada loco es un mundo.
Y si se le juzga una accion, se le critica, se le acusa o se le tacha de algun modo desagradable, para eso es el karma, bueno, como dice el dicho, el que acusa a sus hermanos por cosas que no han hecho, se le quema la cocina... literalmente.

Yo sé que la muerte no resuelve nada, que todos los problemas hay que resolverlos de pie.

Esta frase me ha ayudado mucho en estos últimos días, que difícil es pensar lo que es correcto para uno. Hace poco tuve un super problema con mis papas y se supone que uno le pone con los problemas, le ayudan a superarse, en mi caso no me han ayudado en absolutamente en nada, solo en estancarme pensado en que la vida es muy difícil, debería venir con instrucciones.

En estos momentos en los que mi vida universitaria pende de un hilo, siento que lo mas prudente (no se si es la palabra, pero creo que lo es) es irme de esta casa en la que vivo llena de conflictos. Yo vivo con dos hermanos, los amo pero como cuesta convivir con ellos. En estos momentos donde todo esta turbio, es difícil encontrar una solución clara a tanta mierda.

Mañana hablare con mi mama a ver como vamos a seguir, lo más seguro es que me iré de aquí ya que nunca he sido completamente feliz desde que vivo en esta casa; me gusta compartir con mis hermanos pero es difícil, yo se que nada en esta vida es fácil, pero no creo que sea tan difícil seguir adelante por mi cuenta.

Yo se que no soy una estudiante ejemplar, pero no creo que sea tan duro trabajar, estudiar y valerme por si misma, yo se, soy muy consciente que va a ser difícil, pero quien dijo que iba a ser fácil??

Hola, soy Margarita.

Hacia tanto tiempo que quería hacerme un blog, sentía que había sido una escritora en mi vida pasada, entonces, quería hacerme una gran escritora de poemas o historias cortas muy joven, pero al intentar de escribir cualquier cosa, me di cuenta que no tenia la edad para expresarme sobre cosas que no había experimentado.
 Ahora que estoy un poco mas vieja (prefiero decir que tengo más experiencia) decidí abrirme un blog simplemente por hacerlo, para hablar sobre lo que yo quiera, sobre lo que me inquiete o me emocione. 
Ademas pienso que escribir puede ahorrarme el dinero que tendría que usar en psicólogos. 
Muchas cosas han cambiado desde que quería ser una escritora en linea "famosa", primero que todo ya no quiero serlo, ahora que tengo mis pies sobre la tierra decidí que iba a ganarme la vida de otra manera, siendo enfermera, me falta poco mas de un año para terminarlo y me siento muy a gusto en esta carrera.

Cuando quería ser una blogger "famosa" estaba perdidamente enamorada del que en ese momento, era mi mejor amigo, nada paso entre nosotros, bueno al menos nada importante, algo que me llego a decepcionar ya que desde pequeña era una eterna romántica y la sola idea de estar enamorada me enamoraba, ahora que estoy más vieja (más experimentada) me di cuenta que en ese momento caí en el horrible lugar llamado: "Friendzone" y estaba como en el nivel 5000 y hasta mas si es que hay un numero más alto. También me di cuenta que lo que yo pensaba del amor no era lo que esperaba, estaba enamorada de la idea equivocada, de la idea de que él la buscaba entre una multitud de personas luego de haber discutido, la encuentra y la abraza, la besa y "viven felices para siempre", muy a lo cliché. Con varias personas yendo y viniendo me di cuenta que el amor solo existe en las películas... tan negativa no soy, pero del amor del que estoy enamorada nunca lo he experimentado, tal vez por eso este enamorada del amor cliché. 


 Algo en lo que he cambiado mucho fue en mi definición de amistad. Antes pensaba que todos mis compañeros de la escuela, colegio, personas que vivían cerca de mi casa, eran mis amigos y yo me sentía super afortunada de tener muchos amigos, de que todos me conocieran y que todos me quisieran. Cuando llegue a una edad conflictiva de la cual todo el mundo pasa lo mismo (si, 16 - 17 años) me di cuenta que si quería saber cuantos amigos tenia, tenia que verme al final de mi brazo. No digo que no tenga amigos, si los tengo, algunos buenos, algunos malos, tampoco soy la mejor amiga del mundo. Con el tiempo me di cuenta que era bueno pelear en una relación de amistad, ya que la ponía a prueba, a ver si resistía o se destruía, yo destruí varias y las personas que están conmigo como mis AMIGOS me ayudaron a resistirlo. 

En fin, varias cosas han pasado desde ese entonces, pero hay que verle el lado bueno de que no haya resultado mi idea de ser una blogger "famosa", hubiera escrito unos pésimos poemas.