Mmmm ya!

Cuando uno toma la decision de estudiar algo, es porque le gusta y piensa que puede cambiar el mundo con la carrera. Me gusta enfermeria, me gusta hacer que las personas se sientan bien y no me imagino haciendo otra cosa diferente a esto... hasta hace poco.

La practica es muy linda y muy dificil, ya que uno tecnicamente llega a aprender al hospital. Para mi primera practica me toco una profesora taaaaaaaaan mala que era increible, que aunque yo supiera que no sabia nada, sabia que estaba mejor que ella.

En mi segunda practica me fue mejor y fui la mejor de esa practica, segun la profesora que por dicha era otra ya que la de la primera practica... pues di... no terminamos siendo las mejores amigas.

Ahora en esta practica me fue bien hasta que tuve que llegar al hospital... no puedo creer que hayan personas tan invivibles, tan pesadas que las enfermeras y es raro porque se supone que no deberia ser asi. Todo el mundo lo ve a uno con unos ojos de : "vayase" ya que tecnicamente uno es el remplazo de ellas pero no se, deberian ser mas amables.

Hay algo que me pudre de las practicas, y es que todos los graduados olvidan que algunas vez fueron estudiantes entonces joden y joden y joden y saben que uno esta aprendiendo y no tiene todas las respuestas y siguen jodiendo.

Yo estoy harta ahorita de mi campo, me parece frustrante que uno se esfuerce y le digan: "lo esta haciendo mal" y no le digan como hacerlo bien. que le digan que uno esta perdiendo tiempo y dinero ahi cuando no le ayudan a mejorar. es increible la mala vibra que tengo este campo, estoy harta sinceramente, he estado muchas veces apunto de irme y dejar todo botado por gente necia que no ayuda en nada, solo a que uno se sienta mal. como piensa la gente que voy a hacer algo bien si todo el dia me pasan jodiendo, diciendome cosas como que no sirvo para nada y cuando hago algo bueno no le dicen nada, solo buscan los errores de uno para hundirlo aun mas en estres y fatiga.

Odio las enfermeras. 

"A veces la vida nos la mete y ni nos damos cuenta"

Esa frase me la dijo una amiga un día de tragos, no le preste atención y llegue a pensar en que estaba borracha.Esa noche en menos de 5 minutos me di cuenta que ella tenia razón, la vida a veces nos juega sucio.
Yo siempre pense que iba a estar en otra situacion a estas alturas de mi vida, no es que este vieja, en realidad soy muy joven como para pensar eso, pero despues pequeña siempre fui muy especifica en lo que queria ser cuando fuera mas adulta.
Pensé que iba a estar sacando la carrera a estas alturas, y lo estaria haciendo si no fuera porque en la transicion de vivir con mis papas a vivir sola me perdi, empece a desviarme y a seguir el curso de las cosas.
Me he quedado en 3 cursos, 2 por culpa mía y 1 por culpa de una perra egoísta. No diré que no es lindo vivir sola, salir cuando se le da la gana, hacer lo que una quiera, el problema es encontrar un equilibrio el cual todavía no he encontrado porque creo que tendré que repetir otro curso si no le pongo bonito.
También pensé que iba a casarme joven, bueno no a casarme joven si no mas bien a conocer a alguien con el que después iba a casarme mucho mas adelante ya que siempre he querido tener una relación muy larga antes de casarme, he conocido a varios jóvenes encantadores, buenos, algunos no tan buenos, pero al final nunca me llamaron la atención. Creo que cuando era pequeña no me di cuenta que a la hora de la hora iba a tener pavor a la hora de tener novio ya que mi libertad se iba a acabar. Suena feo, pero es que por mas encantadores, buenos y no tan buenos con los que he andado, todos resultan ser igual de tóxicos, celosos, controladores, que me aburren y en menos de 2 meses todo lo que había pensado a futuro se iba a esfumar.

Simón fue el primero que conocí aquí donde estoy viviendo y todo era super lindo, nos entendimos muy bien y yo me sentía como la mujer mas afortunada del mundo por el simple hecho de tenerlo en mi vida. Después de 2 meses me empece a aburrir ya que Simón quería hacer todo conmigo, ir al cine, ir de comprar, cenar con la mama de el, ir a la universidad con el, pasar días haciendo nada solamente estando juntos, no suena malo pero es que así no soy yo, y luego de 7 meses me fui sin decirle absolutamente nada y ahí murió la flor, ya que pensé que no llevaba ni un mes viviendo aquí y que de fijo habían mas maes que me gustaran y cuando entrara a la universidad me iba a gustar alguno y no quería lastimar a Simón de todos modos termine haciéndolo al irme de esa manera. Pero no estaba equivocada.
Cuando entre a la universidad conocí a Alejo, el cual era super guapo, sinceramente no se como hice, porque yo estaba consciente que yo no estaba a la altura de andar con el, a sido el mas guapo con el que he andado pero eso no hizo mucho, no duramos nada ya que empezamos muy rápido y muy rápido nos hicimos novios y después me di cuenta que Alejo no era tan guapo como yo creía, le hacia falta algo, algo muy importante... personalidad. Siempre hacíamos lo que el quería, venir a mi casa a comer, ir a comer entre clases a algún lugar, ir al mall a burlarnos de la gente y hablar sobre el, mas parecía que se gustaba mas de lo que yo le gustaba. El día que decidí terminar con el fue un día el cual era el cumpleaños de un primo y yo había salido con el, fue una super fiesta y en todo el rato no me dejo en paz, hasta se llego al bar donde yo estaba para ver si era cierto de que yo andaba con un primo o le andaba dando vuelta, cosa que me decepciono mucho de el ya que vi que no confiaba absolutamente nada en mi. Al día siguiente lo llame y le dije: "Alejo, ud es muy guapo, ud me gusta mucho, y yo estoy segura que nunca voy a andar con alguien igual o mas guapo que ud, pero eso ahorita no me importa mucho, ya que aunque ud sea muy guapo, le falta personalidad" no había terminado de decir eso cuando descubrí la parte mas fea de Alejo, me trato de todo pero lo entiendo, yo precisamente no le estaba diciendo un poema de amor hahaha.
Después de Alejo, volví a ver a Simón y esa vez me disculpe y todo iba normal hasta que me dijo que quería conocer a mis padres. Mis padres no van a conocer novios míos, yo se que lo van a terminar odiando como le paso a mi hermano y que después de terminar me iban a mortificar toda la vida preguntándome por el. Ahí vimos que no estábamos en los mismos canales y terminamos otra vez.
Y volvimos y esta vez era yo la interesada y el no, entonces cortamos por tercera vez y hasta la fecha no hemos vuelto.
Yo nunca fui alguien de tener muchos novios pero en los últimos 6 años he tenido mas que en el resto de mi vida. Nunca tuve un novio en el kinder, aunque fuera de mentiras, en la escuela tampoco aunque fuera de mentiras, en el colegio hasta el penúltimo año y asi ha venido la cosa. Hace poco me encontré con un ex-novio, uno de los primeros y me contó que todo en la vida de el iba de maravilla, que tenia una novia super hermosa, que la amaba mucho y me dijo algo que me hizo pensar. "Ud siempre estaba mejor que sus ex-novios y ahora todos estamos mejor que ud" auch! fue lo que pensé pero es cierto, Simón esta profundamente enamorado de una persona que es idéntica a el, igual de bombeta, de chancletudo, de grifo, de todo. Alejo igual, esta con la mejor amiga de la u, la cual yo conozco y es una persona super buena y una buena amiga mía y pensé: "Yo tengo todo para estar mejor, pero no lo estoy" y estuve muchos días maquinando esa idea en mi mente hasta que alguien el cual creo que estoy empezando a enredarme mas de lo que debería con el me dijo: "Ellos no están mejor que ud, ellos siguen amarrados y ud no, ahí se demuestra quien es mejor" y tiene toda la razón.
No ocupo de alguien que me haga sentir bien, yo sola puedo hacerlo, no ocupo de alguien que me diga que soy guapa, yo se que lo soy y no ocupo de alguien que me haga sentir completa si a mi no me falta nada, nací completa y hasta mas porque salí con mi hermano, no ocupo de ningún hombre que me haga sentir especial si ya lo soy.
Para seguir con la idea que mi amiga me dijo, me di cuenta que mi amigo, con el que estoy empezando a enredarme mas de lo que debería me esta empezando a gustar, me cayo la moneda esa noche de tragos con mi amiga al darme cuenta que a pesar que yo fuera feliz hablando con el, el esta enamorado de su novia y son muy felices, y jamas voy a decir nada para no perder su amistad ni arruinar su relación porque de todos modos la novia no esta contenta con que el tenga mi amistad. Ahí me di cuenta que la vida me la metió sin darme cuenta.

Convivir

Algo muy curioso paso el día después de mi ultima entrada, algo parecido al karma... si, puede ser que sea el karma.
Para seguir desahogándome sobre mis hermanos, somos todos muy diferentes, tenemos diferentes gustos, diferentes estilos, diferentes vicios y diferentes estilos de vida.
Una es una playera, otra es una "hippie" extraña, otro con complejo raro entre chata y rasta y yo, que no se, soy yo.

Desde que eramos pequeños estábamos divididos en dos grupos, las guilas que eran mis dos hermanas mayores y los bebes (o webones como diría mi mama), pocas veces hacíamos cosas juntos, y si las hacíamos el resultado era una gran pelea. Una vez recuerdo que una vez le pedí ayuda a mi hermana la hippie pipi para un examen de matemáticas, yo detesto las matemáticas, no se si ella le gusta pero yo si las odio totalmente. Bueno la cuestión fue que no fue una buena idea y terminamos mas agarradas del pelo que no se que, y termine sacándome en ese examen un 33.
Mi hermana mayor, la playera, era algo totalmente diferente, con ella peleo mas pero es con la que mejor me llevo y la que se podría decir que tengo mas confianza. No es que no tenga confianza con la otra, es que somos diferentes, pero le tengo mucha confianza a ella, cuando esta borracha ya que me gusta mas así, es mas sociable y no vuelca los ojos por cualquier cosa.
Con mi hermana mayor si me he peleado y hasta jalado del pelo pero es con la que mas me identifico.
Mi hermano por otro lado, es totalmente diferente a mi, siento que el es la mujer y yo el hombre, somos totalmente diferentes, me gusta cuando el se desahoga conmigo pero no cuando yo me desahogo con el, siento como si hablara con mi otra hermana, la hippie rara.
En estos momentos estoy viviendo con mi hermano y la hippie y como se parecen y hablan sobre cosas que solo ellos entienden, me siento como un cero a la izquierda, era mejor cuando vivíamos todos juntos, peleábamos mas eso si pero tal vez las cosas serian un poco diferentes a como esta el arroz ahorita.

Lo que he aprendido de mis hermanos es que a pesar que me saquen de quicio, me hagan salir mal en examenes, me quiten ropa, me quiten zapatos y me estresen, seguimos siendo hermanos, y si uno falla, hay que darle la mano y ayudarle en lo mas posible y no juzgarlo por las decisiones que tomen, es la vida de cada uno, a veces no entiendo lo que hacen pero cada loco es un mundo.
Y si se le juzga una accion, se le critica, se le acusa o se le tacha de algun modo desagradable, para eso es el karma, bueno, como dice el dicho, el que acusa a sus hermanos por cosas que no han hecho, se le quema la cocina... literalmente.

Yo sé que la muerte no resuelve nada, que todos los problemas hay que resolverlos de pie.

Esta frase me ha ayudado mucho en estos últimos días, que difícil es pensar lo que es correcto para uno. Hace poco tuve un super problema con mis papas y se supone que uno le pone con los problemas, le ayudan a superarse, en mi caso no me han ayudado en absolutamente en nada, solo en estancarme pensado en que la vida es muy difícil, debería venir con instrucciones.

En estos momentos en los que mi vida universitaria pende de un hilo, siento que lo mas prudente (no se si es la palabra, pero creo que lo es) es irme de esta casa en la que vivo llena de conflictos. Yo vivo con dos hermanos, los amo pero como cuesta convivir con ellos. En estos momentos donde todo esta turbio, es difícil encontrar una solución clara a tanta mierda.

Mañana hablare con mi mama a ver como vamos a seguir, lo más seguro es que me iré de aquí ya que nunca he sido completamente feliz desde que vivo en esta casa; me gusta compartir con mis hermanos pero es difícil, yo se que nada en esta vida es fácil, pero no creo que sea tan difícil seguir adelante por mi cuenta.

Yo se que no soy una estudiante ejemplar, pero no creo que sea tan duro trabajar, estudiar y valerme por si misma, yo se, soy muy consciente que va a ser difícil, pero quien dijo que iba a ser fácil??

Hola, soy Margarita.

Hacia tanto tiempo que quería hacerme un blog, sentía que había sido una escritora en mi vida pasada, entonces, quería hacerme una gran escritora de poemas o historias cortas muy joven, pero al intentar de escribir cualquier cosa, me di cuenta que no tenia la edad para expresarme sobre cosas que no había experimentado.
 Ahora que estoy un poco mas vieja (prefiero decir que tengo más experiencia) decidí abrirme un blog simplemente por hacerlo, para hablar sobre lo que yo quiera, sobre lo que me inquiete o me emocione. 
Ademas pienso que escribir puede ahorrarme el dinero que tendría que usar en psicólogos. 
Muchas cosas han cambiado desde que quería ser una escritora en linea "famosa", primero que todo ya no quiero serlo, ahora que tengo mis pies sobre la tierra decidí que iba a ganarme la vida de otra manera, siendo enfermera, me falta poco mas de un año para terminarlo y me siento muy a gusto en esta carrera.

Cuando quería ser una blogger "famosa" estaba perdidamente enamorada del que en ese momento, era mi mejor amigo, nada paso entre nosotros, bueno al menos nada importante, algo que me llego a decepcionar ya que desde pequeña era una eterna romántica y la sola idea de estar enamorada me enamoraba, ahora que estoy más vieja (más experimentada) me di cuenta que en ese momento caí en el horrible lugar llamado: "Friendzone" y estaba como en el nivel 5000 y hasta mas si es que hay un numero más alto. También me di cuenta que lo que yo pensaba del amor no era lo que esperaba, estaba enamorada de la idea equivocada, de la idea de que él la buscaba entre una multitud de personas luego de haber discutido, la encuentra y la abraza, la besa y "viven felices para siempre", muy a lo cliché. Con varias personas yendo y viniendo me di cuenta que el amor solo existe en las películas... tan negativa no soy, pero del amor del que estoy enamorada nunca lo he experimentado, tal vez por eso este enamorada del amor cliché. 


 Algo en lo que he cambiado mucho fue en mi definición de amistad. Antes pensaba que todos mis compañeros de la escuela, colegio, personas que vivían cerca de mi casa, eran mis amigos y yo me sentía super afortunada de tener muchos amigos, de que todos me conocieran y que todos me quisieran. Cuando llegue a una edad conflictiva de la cual todo el mundo pasa lo mismo (si, 16 - 17 años) me di cuenta que si quería saber cuantos amigos tenia, tenia que verme al final de mi brazo. No digo que no tenga amigos, si los tengo, algunos buenos, algunos malos, tampoco soy la mejor amiga del mundo. Con el tiempo me di cuenta que era bueno pelear en una relación de amistad, ya que la ponía a prueba, a ver si resistía o se destruía, yo destruí varias y las personas que están conmigo como mis AMIGOS me ayudaron a resistirlo. 

En fin, varias cosas han pasado desde ese entonces, pero hay que verle el lado bueno de que no haya resultado mi idea de ser una blogger "famosa", hubiera escrito unos pésimos poemas.